"Dios regala junto con el sol, todos los días, la posibilidad de cambiar eso que nos causa infelicidad, entonces hoy... aprovechemos el sol, y construyamos felicidad..."

Juro que nunca había experimentado el sentimiento de la “decepción” tan profundamente, se rasgo mi interior, una vez más. Me quede sin absolutamente nada, y de verdad no sé porque. Intente hacer las cosas bien y no cometer los mismos errores del pasado, pero al final no valió la pena.

De todo lo que me ha tocado vivir, he aprendido, siempre ha sido así, pero jamás en mi vida me habían dicho algo que me hiciera tanto daño y es verdad cuando dicen que las palabras duelen mas. Me quebré, no siento nada, nada de nada, estoy vacía, estoy ida experimentando nuevamente sentimientos que hace tiempo ya, no estaban en mi interior, y es que poco a poco vuelvo al lugar de donde nunca debí salir, de donde nunca DEBIERON SACARME.

Analizo poco a poco las cosas y no entiendo en que falle, que fue lo que hice tan mal. Tengo una extraña sensación que esto no fue de a dos, si no que alguien más manipulo las cosas, lo peor de todo es que es algo que nunca sabré. Por un lado estoy tranquila, se lo que hice y lo que no hice y pienso también que no merecí ese desprecio, ya que siempre di lo mejor de mí, o por lo menos lo intente. A pesar de todo, estoy aquí, con esta amargura que se da lugar poco a poco dentro de mí, con la tristeza que me abraza nuevamente y con una interrogante de ¿Qué mierda hice?, cuando la verdad es, que nunca hice nada fuera de lo que admití.

Siento ese dolor, más fuerte que la vez anterior, aquí muy dentro que aprieta y aprieta y duele cada vez más y me susurra a mis oídos, que nunca debí olvidarlo, porque al final volvería al lugar de siempre. Si hubiese permanecido ahí, no estaría con estos sentimientos negativos dentro de mí, no estaría nuevamente como un trapero sucio, no quiero verme así, no de nuevo. No quiero ser ese maldito zombi que no hizo nada durante un largo tiempo. Quiero seguir sonriendo sinceramente, como fue hace un tiempo.

Creí que todo era una pesadilla, de la cual despertaría tarde o temprano, pero no, no es así. Estoy viviendo mi vida, de mala forma, pero aquí estoy, admitiendo que sufro nuevamente y que a pesar de no encontrar él porque me auto convenzo de que no fui nada y nunca lo seré. De que cometo errores, uno tras otro. De que no valgo nada, porque todo lo hice fue en vano. De que siempre me quedo queriendo sola. De que simplemente, estoy casi segura, que el amor no va conmigo, eso, no es para mí.

Ya no quiero saber nada relacionado a esa palabra, no quiero sentir más ese amor ideal de una pareja, no lo quiero ya. Quiero ser capaz, al igual que tu, de transformar esa mierda de sentimiento en odio y que esa palabra no sea más que una mierda puesta en mi. Eso no va conmigo, prometo nunca más enamorarme, como lo hice. Entregar tanto, para que al final no sirviera para nada. Mis palabras nunca fueron mentiras, siempre fueron dichas con el corazón. Quizás podía luchar contra las sombras e ir por ti, pero contra un eclipse? No, ya no tengo fuerzas, últimamente lo único que hacía era sacar fuerzas de flaqueza, pero mi cuerpo, mi mente ya están fatigados, ya no tengo de donde sacar fuerzas y mis alas, ya me las arrancaste. No tengo nada, nuevamente estoy con las manos vacías, y me maldigo por vivir de los recuerdos, me maldigo por ser lo que soy, prometo cambiar, enfriare los pedazos de lo que fue mi corazón que se encuentran dispersos aún y ya no latera más como lo hizo, lo prometo.

Ya no seré la misma chica tonta que creía en los cuentos de hadas, JÁ! Esas cosas no existen ni nunca existirán para mi, no creeré en las promesas de un amor ideal, nada mas de príncipes azules, nada mas de mariposas en el estomago, eso acabo para mi, ya no seré así. Nadie valoro como fui, cuando me preocupaba exageradamente de las personas que quería. A la mierda, aquella tonta, murió hoy. Tal vez así es mejor, un cubo de hielo colocado en lugar de mi corazón.

Ya no me importa nada, ódiame, pero te juro que tus argumentos o lo que te hayan dicho, son falsos.

Ódiame, pero yo no te odiare.

Ódiame pero te aseguro que algún día te darás cuenta de que nunca te mentí y te prometo que será tarde, porque yo ya no seré la misma que fui.

Ódiame, porque más que mal, siempre trate de apoyarte y mis palabras hacia ti, siempre fueron del corazón.

Ódiame, más aun, porque si me amaste alguna vez y como tú mismo dijiste, que fue mucho, ódiame de la misma forma en que según tu me amaste…

Ódiame, porque tal vez así es mejor y estés bien, contigo mismo.

Todo en esta vida se devuelve y yo sé, que la persona que causo todo esto, juro por lo que fui, que se arrepentirá de lo que hizo, porque quizás pasen años, pero el tiempo se encarga de devolverlo absolutamente, todo.

Y aquí estoy, sentada nuevamente en el lugar de siempre, en mi oscuridad querida, siempre quise salir de aquí, Salí y me empujaron nuevamente, ya no quiero salir. Quiero estar aquí mucho tiempo más, creo que he empezado a acostumbrarme, los colores ya no brillan mas, se apagaron una vez más, pero ya no importa, puede que ni siquiera lo merezca y este aquí, nuevamente, porque una miserable persona así lo quiso, caí nuevamente y no me pondré de pie, se me acabaron las fuerzas.

Simplemente, lo siento… siento no ser capaz de levantarme nuevamente, pero está bien, estoy bien aquí. Ya no soy tan fuerte como alguna vez…

Prometo nunca más creer en eso que llaman amor, porque lo que fui, nuevamente quedara enterrada en el olvido, nuevamente soy aquel cuerpo vacio que miraba los días pasar, estancada en un recuerdo y en el ¿Por qué?

Lo siento…