Nunca había sentido tanto miedo en tan solo un minuto, fue tanto el miedo que mis manos temblaron y mis piernas no me respondieron, mi mente se puso en blanco y sentí aquella fría gota deslizarse desde mi frente hasta mis mejillas, en verdad no supe si era fría, ya que me ruboricé de un gran magnitud, que mis mejillas se entibiaron, en solo un minuto, me tambaleé y me maree, por alguna extraña razón sentí un hilillo deslizarse por mi nariz hasta mis labios y era sangre, por lo menos me hizo reaccionar y mire nuevamente para ver si seguía ahí, y ahí estaba, no sé porque lo hice, por miedo, por vergüenza, realmente no lo se, y creo que no lo sabré, pero corrí y me escondí, como si fuese una ladrona, como si hubiese hecho algo muy malo, me escondí detrás de un teléfono sin poder mover ni un musculo, estuve aproximadamente 5 minutos sin moveré mientras aquel hilillos seguía deslizándose por mis labios manchando mi ropa, un señor me hizo volver a la realidad ¿se siente bien? Pregunto, Y por alguna extraña razón se me nublo la mente y me caí, no sé por qué razón llore y el señor se preocupó, solo formule que me sentía bien, me ayudo a pararme y me obsequio un pañuelo, gracias le dije y fui al baño, en donde estuve con una señora que se preocupo al ver tanta sangre, me sentía débil y aun me temblaban mis manos y piernas, mi nariz no dejaba de sangrar y ahí estuve mucho tiempo, casi una hora… No entiendo porque tuve aquel miedo, no entendí mis reacciones, pero me siento estúpida y débil, mi cabeza me da vueltas y aun no entiendo el porqué de mi reacción…

Estoy cansada de ser lo que soy, de sentir como siento, de estar en esta posición una y otra y otra vez de que nada cambie, de que me digan que las cosas serán distintas y no, no lo son. Me canse de tener sentimientos, de quedarme queriendo sola con las manos vacios. ODIO creer en el amor, porque cada día me doy cuenta de que esa estúpida palabra nunca existe y no es más que una ilusión que nos hace feliz por un momento y después ya no esta. No quiero ser así, quiero llenarme de odio y enfriar estos sentimientos, no quiero pasar de nuevo por algo que me costó superar y que, al fin y al cabo ni siquiera lo supere sola, tuvieron que ayudarme a salir de donde estaba.
Ya no quiero acudir a eso, ya no más. Ya no quiero creer en el amor, no quiero amar como lo hice y como lo hago, me duele, duele ver que para mí siempre las cosas acaban mal, que para mí no hay segundas oportunidades, todo el mundo se las ganas, a todos les brindan oportunidades para demostrar que las cosas son capases de cambiar, acaso yo no me las merezco? Qué asco todo. Qué asco estar rodeada de cosas que no me agrandan, pero que me rodean y me toman sin soltarme…
Quiero que mi llanto ahogue por siempre mi pena y al destruya. Quiero que mi llanto ahogue mi amor, para que así desaparezca. Quiero que mis lágrimas rasguen mi corazón de una vez por todas para así no sentir nunca nada más que no sea odio y rencor, porque así debería ser una rencorosa de mierda, quizás así no sufra más. Quiero borrar el amor de mi diccionario, quiero poco a poco llenarme de odio, de ira y de todos los malos sentimientos que puedan existir, no quiero volver a sentir aquellas mariposas que te provocan amor, no quiero esa mierda de sentimiento dentro de mí, quiero que se quede en los más hondo de mi ser y que no aflore nunca más, solo así no llorare como suelo hacerlo por las noches en las cuales los recuerdos más dulces se apoderan de mi mente, de preguntas como “porque para mí no hay segundas oportunidades” no quiero vivir nuevamente de recuerdos, no quiero más, quiero arrancarme lo que siento, es mucho pedir?


Quizás ya no valga la pena y no tenga sentido decirlo, pero mi corazón, quebrado una vez más, aun te anhela, aun te siente, aun te ve, aun te recuerda, aun siente aquella calidez y por sobre todo aun te ama… Soy Patética, ¿no? pero muchos se han encargado de decirme que soy masoquita, hasta el día de hoy si e sido o no así, creo que demuestra lo mucho qude llego a amar y lo fuerte que es ese lazo...

Tal vez ya te cansaste de esperar
Todas las noches vestida igual a ese hombre
tan especial

Y se que ya te cansaste de conocer
A toda esa gente que es tan trivial que solo
busca placer carnal

Quizá nunca pasará, quizá siempre será igual
Sugiero no ilusionar

Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides
bien, después lamentarás el no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada, y también
deseas muy fuerte que ya sea mañana

Yo se que muy fácilmente la frustración te puede
llegar a dar la razón que todos nosotros somos igual

Ya se que como princesa te quieres ver y todo para
que al final después no encuentres castillo
en ningún lugar

Quizá pueda yo estar mal, quizá esto sea verdad
Sugiero no descartar

Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides
bien, después lamentarás el no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana

Tal vez ya te cansaste de esperar
Todas las noches vestida igual a ese hombre
tan especial

Recuerda que aunque te veas perfecta y todo
cuides bien, después lamentarás el no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana

Deseas muy fuerte que ya sea mañana

Me apesta la gente, sobre todo la gente entrometida que aun habiendo nada, siga metiéndose en lo que no debería importarles. Ver que destruyo algo que me hacia feliz y de por sí, aunque ya no este, lo sigue haciendo. Nunca había odiado a nadie y cuando lo hacía nunca fue enserio, pero quien seas, te odio con todo a lo que pueda llamar corazón y ojala se pudra en su propia mierda.

Donde estes Creo que es justo que te enteres Que estoy bien que sobrevivo Que vivo en la calle Amores Piso 6, cuarto 28 Y que ya no juego al futbol Por mi rodilla Que Manuel Se caso y se fue pa' Espaa Que fumo mas y duermo menos Que hasta me dej la barba Y sobre todo que te enteres Que a pesar de tus errores y los mios Aun te amo No se si por idiota o por romantico No se si por novato o por nostalgico Aun te amo No se si por iluso o fatalista No se si por cobarde o masoquista Pero te amo Y no se hacer otra cosa ms que eso Aqui, todo sigue igual que antes Yo estoy solo como nunca Por eso escribo la presente Y no pretendo que hagas nada Solo queria asegurarme que supieras Que aun te amo No se si por idiota o por romantico No se si por novato o por nostalgico Aun te amo No se si por iluso o fatalista No se si por cobarde o masoquista Aun te amo No se si por iluso o fatalista No se si por cobarde o masoquista Pero te amo Y no se hacer otra cosa mas que eso!

Yeah!

Hoy es uno de esos días, más bien de esas noches sin fin, en las cuales me hago amiga de mi computador y una taza de café. Estar en una de esas largas noches, que en verdad ni siquiera son largas, porque el hecho de estar toda la noche trabajando en algo, hace que se me haga corta y hasta insuficiente, pero al ver mis resultados termino satisfecha de mi misma, tengo frio hambre y sueño, pero soy de diseño y es lo que escogí para mi futuro. La verdad es que cuando decidí lo que quería estudiar, muchos me miraron con cara de “que mierda”, claro estudiar diseño gráfico hoy en día es morirse de hambre o en el peor de los casos, ser una mediocre.

La mayoría de las personas creen que por estudiar diseño, es porque no nos dio para más, pero no, no es así, si yo estudie diseño, es porque crear, dibujar, imaginar, está dentro de mí, el sueño de ver algún día una creación mía en la calle y ver por ahí Creado por: Stephanie A. es mi gran sueño, es mi gran anhelo y prometo que algún día eso será realidad.

Es por esto, que hoy hago lo que hago, se que muchas veces me e rendido, me e lanzado al suelo diciendo que esto no es para mí, pero ahora que veo mis trabajos listos digo, realmente no es para mí? Imagino y creo a mi antojo, algún día, no será a mi antojo, pero será para alguien y sé que pronto pasara, ahora solo espero pacientemente eso, porque sé que me queda mucho por vivir!

Pensé, por un momento, que nada había en mí, pero mi cuerpo se encargo de recordarme que aún estaba ahí. Sentí un cálido hilillo bajar hasta mis labios y al probar su sabor, no sentí mas que el mal sabor de un metal... sigue ahí, pero había olvidado su sabor, su aroma y porque estaba ahí. Claro estaba que hace un tiempo no tenía motivos para que volviera a manifestarse, ya que una sonrisa me acompañaba cada día, todo jugaba a mi favor. Es increíble ver como las cosas cambian de un momento a otro y no poder hacer nada por intervenir. Creo que mucho tiempo base mi felicidad en alguien, estoy muy acostumbrada a depender de los demás, de los que me rodean, de los que siempre están ahí. Ahora ultimo lo hice solo en una persona, mientras estuve a su lado, me sentía feliz y plena, a pesar de muchas cosas, no me importaba nada de lo malo que pasara, porque el tenerlo en frente me demostraba muchas cosas… Ahora es cuando muchas cosas afloran, como por ejemplo, que no debió pasar, que esto, que lo otro, pero que importa, si ya es tarde para eso. Me han dicho que lo bueno siempre dura poco. Tengo que comprender, ahora que estoy fuera, lo que perdí y lo que gané…

En las oscuras y frías noches, mi mente se llena de preguntas que no puedo responder. Me ahogo en pensamientos que no se si serán, en ideas que no se concretaran y en sueños que nunca volverán.

Creo que poco a poco me deslizo al lugar del cual nunca debí salir, en donde siempre debí quedarme. No me había puesto a pensar ni a razonar que algo me hacía falta, y ahora que lo pienso, siento como si hubiesen arrancado algo de mi interior, dejando en su lugar algo que mucho me había costado sacar.

Nunca quise asumir, que en mi interior tenía una pena, o un dolor, pero ahí está, y siempre en las frias noches asoma para decirme, aquí estoy una vez más para que no te olvides de mi. Son pocas las veces que me doy cuenta de que extraño algo o a alguien, pero te extraño y aunque me digan que de una vez de vuelta la página, me cuesta hacerlo. Porque dar vuelta una página no es tan simple, conlleva guardar y superar. Guardar en un baúl todos aquellos lindos recuerdos, superar aquellos todos malos ratos y olvidar aquel amor y cariño.

Yo se que fue real y no más que un sueño, yo se que todo pasa por algo y que el tiempo da muchas respuestas, pero para mí el tiempo se a transformado en un gran enemigo. El tiempo siempre olvida darme las respuestas de lo que pasa, de lo que pasara, he llegado a pensar que el tiempo se a olvidado de que estoy aquí.

No quiero que el tiempo me diga el día de mañana, que mi tiempo ya paso, tengo miedo de lo que pase, de lo que pueda y no pueda ser. Tengo miedo de mi misma, de lo que fui y de lo que pueda llegar a ser.

Siempre habrá algo que nos cueste mucho, pero no hay que olvidar que no todo siempre estará a nuestro favor y que muchas veces, aunque nos cueste olvidar, hay que hacerlo, por uno y por el otro. Mientras tanto, no lo hare, prefiero pensar en esto un tiempo más, a pesar de que el tiempo me haya dejado de lado.

Quiero decirlo, aunque me destruya a mí misma, aunque sé que mi tiempo paso, te necesito, aun…